Cap.3

Suponer que eres algo importante para el resto es creerte fuerte y sorprender de tus capacidades, aunque todo eso se va a la mierda cuando descubres que no le importas más que una mierda del que te creías el centro del universo.
Superas mis expectativas al descubrir que puedes arruinar un momento mágico con solo una mirada, ejemplificas el desinterés hacia cualquier acto de afecto con el castigo de tu indiferencia y el convencimiento de terceros hacia lo que ellos aun imaginan mis malas acciones pensando que soy lo único que te frena en este plano de conciencia absurda llamada...¿ Amistad?
Supongo que es una cuestión de perspectivas que hoy sea el malo y tu una simple criatura indefensa a la que han hecho daño de formas inimaginables para el resto de humanos y que por el contrario, el monstruo insensible del cual huyes , ha desatado el infierno a su alrededor por puro divertimento de alejarse de cualquier amistad y ver como las miradas de indiferencia y odio lo contemplan desde la sobra con palabras frías y ásperas como la lengua de un gato.
Nunca olvido los buenos momentos pero tampoco olvidaré una puñalada.

Superioridad infinita.

Ese sentimiento de inferioridad que uno experimenta en una vida sin objetivos propios, una vida de objetivos y metas impuestas por otros. Una vida centrada en las preocupaciones y obligaciones de otros no es vida por más que me lo quieran hacer creer. Por suerte o desgracia soy adulto y aun no he experimentado las ansías de lograr algo que quiera, siempre han sido por cosas que querían otros y no me había dado cuenta hasta estos días que lo más triste es el no poder reconocer que me gusta, que me atrae o incluso que quiero hacer. No estoy seguro ni de mi color favorito, cosa que recuerdo que desde pequeño me recriminaban no saber y adopte el de mis amigos como mio propio y como es normal ha cambiado a lo largo de los años sin hallar la respuesta correcta aun.
¿Sería posible la idea de concebir un ser que me haga abrir los ojos y me ayude a darme cuenta? Sin quererlo me he ido hundiendo y ahora no veo ni por donde vine. Capaz que esa persona ya ha pasado por mi vida pero no he dejado que actúe por mi aislamiento e hipocresía fomentada por el mismo caso de no saber que soy. Sea como sea no me será fácil cambiar si no pongo de mi parte y la única forma es acabar con las cadenas que me amarran a un pasado que no es mio y el cual pesa más de lo que puedo arrastrar.
Ahora me acuerdo de toda las personas que me han dicho que me admiran porque logro cosas que ellos no pueden o piensan que soy feliz y me miran mal por ello, doy gracias de no estar haciendo poniendo estos textos con mi nombre ya que todo cambiaría y empezarían a tenerme lastima, ese sentimiento al que le das a alguien que crees que esta peor que tu y la verdad es que seguro que de alguien me la merezco pero no puedo lidiar con esos pensamientos de pena. Nunca he sido de echarme flores encima pero tampoco me a gustado sentirme menos que el resto por mucho mejor que sean.
El frasco de felicidad auto-impuesta se esta acabando y se que hasta mi familia lo nota, ya me están tratando como si de enfermo mental se tratara. El trabajo tampoco ayuda para poder pensar y ninguno de los pocos amigos que creo reales me puedan aconsejar pues sus vidas están distantes de la mía y cualquier caso de comprensión es imaginario ya que tienen sus gustos bien definidos ante todo y por eso es que los tengo, me agradan las personas fuertes.
¿Sera buena idea el insistir en mi cerebro o por el contrario no debería pensar más y seguir con una vida vacía como hasta hora?

La internet

Mucho me ha preocupado, desde que tengo conciencia, el no encajar en la sociedad por mis ideales, mi forma de pensar y mis gustos. Gracias internet por brindarme la oportunidad de saber que existen más personas como yo. Es un alivio el poder descubrir que a miles de kilómetros hay seres que comparten pensamientos parecidos a los míos y que no debo darme por vencido al conocer personas que aparentan ser lo que no son. Muchos individuos crean capas como lo hago yo y resultamos ser entes de otra naturaleza a la que, ni las amistades más cercanas, nos podrían pensar.
No es fácil ser algo que no eres y mucho menos solo serlo en la privacidad de tu mente pues el mundo de tu alrededor no entendería las decisiones que puedas llegar a tomar bajo ninguna circunstancia.
Maravilloso internet en el que puedo confiar para no fingir tanto. No tener que poner cara para aparentar, solo ser uno con desconocidos y no dar escusas a nadie por nada. Cuando te gusta algo o alguien lo dices, sientes y actúas, no importa lo que hagas pues la distancia no te hará pasar vergüenza y la inexistencia de conocidos en común no te recriminará nada eternamente pues si lo que quieres es desaparecer solo haz de cambiar de cuenta, como si de empezar una nueva vida se tratara.
La vida en rol no me incomoda, más bien al contrario, me atrae de tal manera que podría seguir así por muchos años. Es una lastima que por pertenecer a la especie que pertenezco sea un ser social y necesite de interacción con otros de mi especie para poder seguir con un poco de concordancia.

Confianza

La confianza a pasado a un grado bastante alejado de lo que era. Dudar de alguien a quien buscas.
Llevaba dos años sin tener relaciones sexuales por decisión propia, cuando vuelvo a tener algo con alguien, es el mismo con el que lo hice por última vez, y aun a sabiendas viene y me pregunta si tengo alguna ETS... Enserio que preguntas eso yo confiando que tú te has protegido de todas tus "actividades", es increíble. Lo peor es que me lo pregunta a través de su pareja con la cual estábamos ambos en ese momento. Ya no solo no confías en mi creyendo que miento por no follar con cualquiera sino que tampoco confías en mi para decirme las cosas a la cara.
Debería mirar por qué la gente no puede confiar en mí para decirme las cosas a la cara. ¿Es problema de ellos o mío? Quizás estoy loco y no me había dado cuenta.
Cada día pierdo más la esperanza en la raza humana como ser racional de buen corazón. Si las cosas se dicen a tiempo no debería suceder esto. Lo que yo creo que es malo es que cometo el fallo de decirlo cuando conozco a alguien - Mira que yo soy sincero, no me gustan las sorpresas y lo único que no aguantó de la gente es la traición de confianza y libertad. - pero parece que esas palabras quedan en el vacío del tiempo y no las oye nadie.
Sigo sin rechazar los sentimientos que puedan nacer en mi, pero es más que obvio que no los fomentaré por un vaga ilusión de formar vida social amistosa con nadie. Si crece que crezca como un amigo mio dice, como un tuno, resistente ante las adversidades del clima y con un fruto delicioso.

https://youtu.be/VurhzANQ_B0

Queda esperanza

Puedes aguantar sin sentir hasta que te das cuenta de que todo es una farsa. Te diviertes cuanto puedes y das rienda suelta a tu imaginación, dejas que te toque la felicidad y lo que no sabes es que a la vuelta de la esquina te espera una traición,.
Quieres enfocarte en el lado bueno de las cosas pero cómo puedes hacerlo si el tiempo es nuestro enemigo más acérrimo del cual no nos podemos librar y que siempre ganará.
Buenos recuerdan inundan mi mente de años pasados con personas que no están, personas que se han ido por muchos motivos, y ahora se echan de menos sus abrazos, sus palabras, su presencia. No cabe en mi la nostalgia, la esperanza de que las promesas que me hacían de pequeño sean verdad y de que en algún momento nos volvamos a encontrar, que todo sea como antes, que todo vuelva a la normalidad. Disfrutar de los momentos sin pensar en el futuro para mi es fácil, lo difícil viene en no pensar en el pasado y en lo que pudo ser por pequeñas acciones que controlaba los en un punto, cuando no sabíamos en que terminaría esa etapa.
No queda más que seguir a delante, pensar en lo perdido no te lo devuelve y menos te reconforta, y conocer otras historias que puedan devolver algo de vida a este cuerpo sin ánimos, de seguir retrocediendo sin motivo aparente más que la soledad de un alma imaginada de algún ente.